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第一千两百四十三章 第一步643

小说:上帝使用手册作者:小生慕容字数:2142更新时间 : 2018-12-06 00:10:00
  还是不太习惯这种没有对错的生活,仿佛自己一直被教育肯有一个是对的,而不是都是对的。

  总是想要去选择一个最好的,但我自己根本不可能知道什么才是最好的。

  而“我认为”的最好,又算什么呐。

  就是在赌博,用脑子里的扭曲来思考就是一种赌博。

  似乎总会担心自己选择错误,似乎整个宇宙都随时准备弄死我一样,否则我又何必这样处处小心。

  不太习惯两者都可以的生活,不太习惯这种随便怎样都可以的选择。

  仿佛,顺流没有告诉自己怎么做,没有明确的提示,自己就根本不知道该怎么办。

  脑子里的扭曲会在这个时候跳出来,然后假装各种真理在那里分析。

  可惜,这种分析只能让我感到恶心,只能让我更加明白脑子里的扭曲是多么卑微和弱小。

  似乎总会思考,总会选择,总想找到最好的。

  关键在于,根本就没有最好的。

  倘若我能够找到最好的,但是由于知识或者什么原因,我无法选择最好,那么这确实令人感到忧伤。

  可是,我永远都没法选择最好的,那么这种拼命去分析想要选择最好的行为,就是一种扯淡。

  始终将角色当作真实,将世界当作真实,才会不断想要分析想要争取更好。

  也许人类文明就是建立在这个上面,可是人类文明算个屁啊,依旧只是画面元素,依旧只是意识到的内容。

  陷入角色之后,很容易站在角色的位置思考,毕竟就算是单细胞动物也会避开让自己受伤的环境。

  也许,只有这种“逆”,才配得上“逆则成仙”吧。

  当然,说不定这句话根本没有任何出处,又或者仅仅是某个人随意写出来的玩意,其本意就是想要表达反抗命运的不公之类的。

  但不重要,这个世界没有什么是真实的,并不存在任何分离,都只是画面元素的整体呈现。

  认为这句话仅仅是某个人的戏言,就判定这句话属于瞎说,这就是曾经的我喜欢的。

  仿佛一个人品德不好,那么就不可能触碰真实,直接剥夺其作为大师的身份。

  这个世界没有真实,换句话说,什么画面元素都可以仅仅是其用途,又或者展现其他作用。

  因为所谓的用途仅仅来自脑子里扭曲的分析,限定在卑微的认知之中。

  比如一片树叶,除了只是树叶,也可以变成某个人斩杀的契机或突破。

  一句普通的话语,可以仅仅是某个人说了什么,也可以是柯南破案的灵光一现。

  脑子里的扭曲在判断,而相信脑子里的扭曲只是恐惧下的抓住而已。

  两个都是对的,怎样选择都可以,脑子里的扭曲不会相信这些。

  因为这样就根本不需要判断,也就不再需要脑子里扭曲的存在。

  似乎,总是有无数东西需要担心,总是害怕自己错过什么。

  “机会稍纵即逝”,这句鬼扯的话语是如何进入我脑子的?

  这么明显建立在恐惧之上的玩意,这么明显只是一种猜测,怎么就成为了真理在那嚣张。

  只是看起来会错过,但整个都只是画面元素的呈现,根本不可能错过。

  没有自由意志,没有时间的存在,怎么可能有错过这种玩意呐。

  但情绪就是蛮不讲理,就是认为自己如果不够专心,如果混生活,就会错过很多机会错过很多走上人生巅峰的机会。

  到处都是恐惧。

  换句话说,我怎么知道所谓的错过就是真的错过呢?

  又只是脑子里的扭曲,在那里假装真理,在那里放肆嚣张。

  恐惧的加持下,这种“机会稍纵即逝”的想法似乎根本不容反驳,但不真实就是不真实,不管我多么相信,也只是一厢情愿的相信,也只是情绪化的产物而已。

  朋友,似乎是一个很好的词汇,而没有朋友似乎总是让人感到一丝伤感。

  可惜,那种丰满角色的事情只会让我感到恶心,普通聊天只是一种阻碍。

  这是一种无可奈何,仿佛眼睁睁看着自己跳入深渊,并且知道在深渊之中自己会失去这些所谓的友情亲情。

  但另一方面,却又不愿意去阻止角色的破碎,只能眼睁睁看着这些角色属性消散。

  说不清楚这是什么感觉,并非遗憾也谈不上后悔,更像一种漠然。

  自己似乎很少去注意那些云朵,仿佛总是有很重要的事情,看看就好怎么能够长久欣赏呐。

  我赚钱赚够了吗,我事业巅峰了吗,小孩读书父母的生活都无忧了吗……这一连串的问题似乎让我对自己的浪费时间感到羞愧。

  可惜,这只是恐惧之下的拉扯,什么也算不上,并且让我感到恶心。

  没有了脑子里的扭曲,没有内心的紧张感,没有人为设定的各种扭曲,事情本身就会变得轻松自然。

  “年轻必须选择吃苦,否则老了就会吃苦”,这种话语的真实性在哪里。

  不断抓住脑子里的扭曲,年龄的增长根本毫无意义,而讲资历本身就是扯淡,本身就是为了避免就事论事。

  没有恐惧的加持,很多东西都会自然消散。

  都是恐惧,直接遮蔽了所谓的理性,情绪化的怪物,这就是我。

  不真实就是不真实,用情绪来对抗本身就说明了这些扭曲不真实。

  还是不太习惯没有脑子的生活,也不习惯不需要思考的生活,仿佛整个宇宙犹如虎视眈眈的大魔王一样,随时准备弄死我,随时准备等待我的犯错。

  感觉真是悲哀,就像一个生活在阴暗潮湿的人,会不喜欢阳光不喜欢广阔自然的天地。

  而我接受的教育,就是要蜷缩在阴暗潮湿之中,就是要相信脑子里的扭曲。

  任何试图打破这项说法的人,都会被群起而攻之。

  也许,仅仅离开就好。

  无法确定就是无法确定,那些毫无根据的肯定句根本经不起推敲。

  要么就是画面元素解释画面元素,要么就是在卑微的认知中得出结论。

  都只是情绪化的产物,或者说,那种牢牢抓住就是情绪化的拉扯。

  任何诚实的人都会看见,这一切就是扯淡。

  而认为这些很真实的理由只有一个,就是恐惧。

  那股情绪包裹着扭曲,仿佛相信这些扭曲可以让我很安稳,就算是恐惧,因为大家都这样似乎也并非什么问题。

  毁掉吧,根本找不到任何理由来保留脑子里的扭曲。

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