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第四百九十四章 修到真实124

小说:上帝使用手册作者:小生慕容字数:2112更新时间 : 2017-11-26 00:48:38
  袁长文获得暂时的清明,似乎就连恶魔也被自己的愤怒给逼退。

  愤怒不是一件好事,似乎自己从小就被这样教育,愤怒不好、负面情绪不好。没想到,自己有一天竟然会感谢这些愤怒。

  自己被欺骗了二十多年,难道不应该愤怒?

  如果不是愤怒,自己有哪里来的力量支撑斩杀的脚步?

  之前的自己,充满了逻辑,似乎想要理清楚究竟是什么在阻挡自己。现在,统统烧掉吧,还理清楚?根本不可能理清楚,这些自我定义犹如纺织丝线一样缠绕,除了一把火烧掉别无他法。

  当然,如果自己真要理清楚的话,也许十年应该可以有效果吧。前提是,这十年当中不能增加新的自我定义。

  憎恨“假我”VS恐惧“无我”。

  就是这样,憎恨的力量还是恐惧的力量大,就决定了自己最后会处在什么位置。

  假如现在自己不再继续斩杀,不再继续前进,似乎也是可以的。持续不断寻找事物来转移注意力,说不定反而会获得非凡的成就。

  谁TM在意这个角色的成就!

  老子要触摸真实!

  没有什么可以阻挡我,也没有什么能够阻挡我,除了我自己。

  更远!

  这个词简直就是法宝,袁长文似乎又看见它在草丛里闪光,在呼唤着自己继续前进。不要坐下,不要停留,继续前进,还没有到达山巅。

  那些半山腰的风景再美,也是魔障,一切让自己停下脚步的都是恶魔。

  我不在意别人怎样生活,我也不想知道大家都是怎么做的,我只知道自己要继续前进。

  如果人生都不是自己的,生命也不是自己的,我TM真不明白曾经的自己怎么能不管不顾?

  眼睁睁看着如此恐怖的问题在面前,然后视而不见。工作,赚钱,似乎这些比“我是谁”更重要。好吧,也无所谓了,反正现在已经看到。

  虽然晚了一些,但终究还是踏上这一步,袁长文你跑不掉的!

  恐惧、慌张、焦虑,难道曾经的自己就不会感到厌烦吗?为什么还要去挣扎?难道没有发现所谓的挣扎根本毫无意义吗?

  什么时候成功就是人生的全部?

  还有什么所谓的成功就是按照自己的定义过一生,谁在定义?也就是一个角色赋予了一种少见的属性而已,牛逼什么?

  人一辈子只有一次做自己喜欢的事情,哪里有人?凭什么只有一辈子?

  再不疯狂就老了,然后呢?老了就不能疯狂了么?为什么一定要在年轻的时候疯狂?还是说有一个默认的定义,老了就要老老实实呆在家里?

  这些都是什么跟什么!

  老子就是听着这种鬼扯的话语长大,竟然曾经还是宣传者还是鼓吹者。袁长文,你TM还能再恶心一点吗?

  我不需要讲道理,因为我不需要说服某人,也不需要自成逻辑。你认为我是疯了也好,认为我是傻逼也好,谁在意?

  如果你骂我傻逼,我还在难受,那么说明依旧有自我定义需要斩杀。

  讲道理本身就已经认同道理的存在,认为有一个道理,所以我们才可以讲道理。哪里来的道理?这个梦境般的虚假世界,有什么是不可以出现的?

  没有。

  一切都是虚假,吸血鬼并没有比万有引力更虚假,太阳神也没有比宇宙膨胀更虚假。一切都是虚假的,还将什么道理?

  因果规律、宇宙法则,这些统统都是低层次的理念。还有什么好争论的?自己还有什么放不下的?

  狗屎!

  袁长文,你就是一坨屎!

  惦记这个忧心那个,焦虑这些忧愁那些,不过是“自我”的求生手段。若是没有东西需要焦虑,那么“自我”也就没有存在的价值。

  就像“自我”从来不会在意此刻,它的活动范围永远在过去和未来。只要移除时间,它就会很难受。而这些自我定义又是构成袁长文的所有元素,自然袁长文也会难受。

  可惜,袁长文不是我!

  曾经的自己也许会跟着难受,然后使劲努力摆脱这种难受。现在,哈哈,我告诉你,老子就是要看着你难受。

  不仅如此,还要主动找寻难受,主动斩杀那该死的自我定义!

  看着吧,死亡已经是我忠实的朋友,我开始重新拥抱死亡。听,那是时间的滴答声。每过一秒,自己的人生就少了一秒。

  嘿嘿,怕了吧?

  当我开始拥抱死亡的时候,任何虚假都将不敢上前一步。看,我又呼吸了一次,这辈子又永远少了一次。

  不畏惧死亡不排斥死亡,我就这样一步一步走向死亡。在死亡面前,你算什么?这些自我编织的定义又算什么?

  袁长文,你不就是个角色吗?不就是二十多年的累积吗?看看这死亡,想想现在,我又距离死亡近了一步。

  哈哈,在发抖吧!害怕了吧!我已经看见那角色的面具正在颤抖,不要着急,你这个角色存在不了多久啦!

  袁长文闭上眼睛,深呼吸,似乎只有这样才不会被自己的思维给弄昏迷。

  本来还以为快结束了,没想到体内依旧充满了愤怒。自以为是,从来没有经历过这样的痛苦,自己如何判断什么时候结束?

  就是一个笑话,自己的经验、知识、认识、信息等等统统不起作用,只是抱着快结束的希望一直前行。

  可惜啊,抱着希望的那个部分,也是需要斩杀的。

  这似乎已经变成自己的习惯,不轻言放弃,总是充满希望,哪怕在绝望的日子里依旧心底暗藏着希望。

  呸!

  凭什么有希望?凭什么认为苦尽甘来?凭什么认为风雨之后见彩虹?

  自欺欺人,而且还欺骗了二十多年。曾经的自己为什么要抓住这些话语,为什么要相信这些毫无逻辑可言的判断?

  唯一的解释,大家都是这么做的,所以我也要这么做。

  这是别人的安慰,如果自己不领情,就是不会做人。

  乐观向上才是好人,总是把自己陷入负面情绪的人,大家都不欢迎。

  事实上,就算内心不欢迎,表面上对于讨厌的人,自己依旧是满脸笑容。

  那么,谁又可以肯定,自己拥有正面情绪时,别人的笑容是真心的?

  唉……除了可笑,还有可悲啊。

  袁长文啊袁长文,你该死。

  呵呵,都是在扯淡啊!

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